祝福

終於 來到了終點
堅持著的 結束了
很平靜 沒有很大的起伏
知道了會有這樣的一天

或許已經有了非常好的心理準備
因此心調整的很好
只是想想 堅持了那麼久的一件事
終於 要告一段落了

我們都給了彼此祝福
雖知道一開始我就輸給了時間和距離
但是 放下 未嘗不是一件好事
大家都會為自己的幸福去努力
不後悔這麼做 至少曾經努力過
雖然因此結束了 但至少沒有遺憾的感覺

祝福你 希望你會找到你要的幸福
而我也相信
我的下一站 也會幸福
加油

堅持?

堅持的結果會是什麽?

沒有人知道 

雖然想知道答案

我一直都在堅持著

我也不懂爲了什麽堅持

但是感覺一直都在

沒有人知道以後會怎樣

如果少了堅持

我們以後還會聯絡嗎?

我們以後還是朋友嘛?

是不是一旦開始了就必須有失去的準備

我好像很笨

有時候在想

其實自己有很多選擇

偏偏 我就是想堅持

誰都改變不了我的想法

除非 他有一點開口了

或許我會傷心后再重新開始

堅持

到底是什麽?

生活

生活 看似很忙 但其實也還好
生活 說不忙 其實好像都在忙

終於搬遷了 有了足夠的睡眠
感覺又是另一個新階段的開始
這個城市 除了塞車不可愛之外
其實 這個地方是很不錯的
很感恩 在我來到這人生地不熟的城市時
得到那麼多的幫助及照顧
我說不出那是怎樣的一種感覺
但是真的覺得自己很幸運
有美雯一家人的照顧
有學長們對我的關心及愛戴
有老學弟的關照
如今又找到了一個那麼好的房東
突然覺得  這一切就像在做夢一樣
感恩照著我一切的 當然媽媽一定包括在內

每天好像都有不一樣的挑戰
每天都希望今天比昨天過的更好
但每天也會有比昨天更難的挑戰要克服
人生就是這樣
充滿著挑戰

加油!

感恩

我想 沒有任何事情
比愛自己來的重要

我很感恩
感恩自己出生在一個小康之家
活了快22年
雖然一直以來很自我 很任性
但是比起其他人
我才發現 我是幸福的孩子
家裡沒有給我任何的壓力
讓我自由自在的往外跑
我知道這樣很不對
但是我會努力證明給家人知道
我走出來是正確的

我很感恩
雖然知道家裡經濟狀況其實沒有很好
但是 爸爸卻沒有任何一句怨言
連我說要出外坡工作
爸爸也沒有反對 雖然一開始不贊成
所以這次出來
我一定要做出成績
不讓爸爸失望

我很感恩
其實一路以來
沒有遇到很大很大的挫折
身邊有很多人很熱心
我得到了不少的幫助
我很感謝有他們的出現
每一個都是我生命中的貴人
沒有了他們
我想 我的生活不堪設想

我很愛我
我也很愛你們
我感謝 我感恩

外面的世界

頹廢快半年的時間
終於 我來到了外面的世界
這個城市 不可愛
什麽都很多就是樹木很少
來來往往的車 都是急著往目的地出發
擦肩而過的路人
莽撞的經過 令人厭惡的感覺
我想念起沙巴可愛的臉了
它雖樸實 但處處都充滿著人情味
我想起了愛我的你們
我知道你們對我期望都很高
因此 就算在這個不可愛的城市很難過
我也會撐下去 努力完成一開始設定的目標
離上班的日子也不遠了
但願自己能夠慢慢去適應這裡那麼不可愛的一切
我想 只要朝著目標前進
回家的路 就在不遠處^^

想太多

突然的 心情很不好
很失落 很沮丧 很难受
真的好难过好难过的感觉

这是我5月份以来
第一天不开心的日子
我似乎太高估自己了
有时候太过有自信
原来后面伤才正要开始

我不知道是不是自己想太多
但是直觉
我就是觉得很难过
希望 我是真的想太多
不希望是事实

堅持

今天一早起來

天氣很好 陰陰的 涼涼的

心情也跟著好起來

總覺得

看什麽都很美好

但是

計劃永遠都趕不上變化

雖然突然獲知的消息

有點讓我措手不及

但是也讓我瞭解到

很多事情不是在自己能控制的範圍裏面

我想

我必須堅持

5月

美好的5月份

心情很不錯

我喜歡5月

因為我愛的人

都在5月份生日

我喜歡5月

因為我喜歡金牛座的朋友

或許覺得很荒妙

但是我就是喜歡5月

我就是喜歡金牛座

這美好的5月

感覺會發生很多美好的事情

即將要跟2年多不見的好朋友們見面

很期待他們的歸來

等了好久 好久

當然還有回去我長大的地方

回去感受那清新的空氣

吃吃那有親切感的食物

還有我最愛的海邊

當然少不了愛我的各位

讓他們看看可愛的我 XD

這美麗的5月份

我會好好珍惜❤

0428

0428
很喜歡這樣的一個數字
感覺他是一個很美好的數字
但是對馬來西亞人民而言
今天是一個因和平而聚集在一起
也因為和平而遭受不公平對待的一天
當大家都希望把小小的心願
以靜坐的方式反映讓政府知道的同時
卻遭受到催淚彈 水泡
逮捕報導事實真相的媒體工作者
人民抗議以撲街的方式阻止發射水泡車前進的舉動
這一切 看來是讓人多麼的難過
是多麼的傷心 我的國家是怎麼了

0428
也是讓我精神特別好的一天
因為得知遠足有更進一步的消息
讓我在一個晚上完成了2個版本的履歷表
這幾天只要積極看網頁
有了結果 我想
可以進入倒數的階段了
希望一切都可以很順利

是否

似乎一切的付出
都得不到回應了
我是不是很愚蠢
一直在做傻事
一直安慰自己必須犧牲
但是 得不到回應的感覺
是絕望 心灰 意冷的
是在放棄的邊緣徘徊著
是不是太自我感覺良好了
良好的 讓我蘇醒
也讓我思考
這一切，是不是真的值得我這麼做
再這樣下去
我真的 不行了

似乎

我們似乎 漸行漸遠了

我們似乎 有很遠的距離了

我們似乎 都忽略了

我們似乎 可似有可似無了

我開始絕望了

我完全不能瞭解

也沒有機會溝通

更別說 在乎了

我開始沒有信心了

我突然覺得自己愚蠢了

我突然覺得自己在做傻事

我怎麼會這樣

對一隻牛 搞得自己不是自己

我沒力了

隨緣

因為一個早餐

我突然發覺

世界上真的沒有十全十美的事情

就像人一樣

總是 找不到一個定點

我們幾乎快失去彼此的聯繫了

曾經 我一度低落過

但是 很快的我醒過來了

其實我應該要學會體諒

不能以我的任性要求事情

其實我應該學會容忍

不能因為我的一意孤行而發牢騷

其實我應該學會感恩

比起煩人的糾纏

這樣的我們 其實是幸福的

不敢要求每天有你的消息

但願 你每天都過得好就好

不敢要求每天都跟你聊天

但願 你三餐都有正常吃飽就好

不要要求你跟我報備一切

但願 有你晚安的兩個字

我就滿足了

近日來 學會了兩個字

隨緣

握得越緊的東西

越容易從手中失去

再執著

只會讓事情變得複雜

我學會了隨緣

因為 所以

學

放手 不代表放棄

空間 自由 誰都需要

不能長久擁有 那就別依賴

要學會堅強 更要習慣寂寞

沒有少了誰就不能過生活

沒有學不會的事

只有不想學的念頭

我會難過 但是還是需要繼續過

傷心過 難過 才會成長

我習慣了 所以 我學會放手

不是因為什麽

只是 突然發覺

我學會了 自由

雖然這樣 但還是會堅持

因為 這是我們都必須學會的

一門學問

對不起 現在我真的學會了

不知道

好像有許多不尋常的事

我定力好像不夠

我不知道自己在做什麽

我 彷徨了

我不知道自己在想什麽

我不知道自己在想誰

我不知道自己到底在幹嘛

我想他 也想他

本來平穩的心

突然有掀起了一波海浪

突然 有了心跳的感覺

我喜歡他 我追求他

我喜歡追求自己想要的東西

他喜歡我 我感覺到

他沒有讓我有討厭的感覺

很難得

但是........................

領悟

最近閒來無事

我突然覺悟了好多事情

我領悟到

爸爸每天工作的辛苦

雖然看起來很悠閒

但是所承受的精神疲憊

是我們肉眼都看不見的

我才顧店兩天而已

就覺得累了

我晚上都睡不好

這種感受很煎熬

我領悟到

我們不需要頻繁的聯繫

只要心裡有對方

就算不聯繫

我們還是可以好好的

反之覺得

過度頻繁的聯繫

會為大家造成了不必要的壓力

這也是我今天才領悟到的

我們不是沒有聯繫

我們只是不常聯繫

只要有對方的消息

一切都安心了

每天我依舊會實踐我答應過他的事

似乎 已經變成了一種習慣

但願這小小的舉動

能夠在他心裡

佔有一席之地

瘋了

如果一個人沒有疑心病

那該有多好

沒疑心病 就不會想太多

擔心這個擔心那個

我最近真的瘋狂到了極點

之前還會一直焦慮著

到最後 好像是自己想太多了

其實 一切都還存在

醒著想念他 睡著也夢見他

真的會 微笑著睡著了

我真的瘋了才會那麼的想他

代價卻是

甜蜜的負擔

努力爭取

無聊了兩天

我EMO了兩天

這兩天都一直在思考同樣的問題

最後我忍不住了

終於把問題提出來諮詢主人的意見

她說 趁年輕 勇敢去追求自己要的東西

不要害怕失敗

努力過了 就算失敗也不會後悔
受傷了 可以再站起來

受傷了 可以是另一個開始

努力過 就算機會再小還是個機會

年輕就是本錢 年輕就要勇敢

我聽了后 做了一個決定

在確定盤按下去的當兒

突然心中的感覺 輕了

我想 就跟這個機會拼了

如果真的失敗了

至少自己是曾經努力去爭取過

雖然可能會很受傷

但是我想 至少不會讓自己遺憾

或許看戲看太多

但是有時候

真的希望戲裏面的情節

會發生在自己身上

我想 我試著去爭取他

直到 有了最後的結果為止

給我力量 祝福我

勇敢的撐下去

加油!!!

早日康復

這幾天 天氣很冷吧

你還是病倒了

雖然說只是感冒

但是我還是擔心

我不敢太哆嗦 怕你覺得煩

不敢太關心你 怕你有壓力

話說 我還被你兇

好無奈 但是病了還會被你兇

應該 不那麼嚴重了

希望你早日康復

人

不知道是不是應驗了

不主動找你 不是因為你不重要

因為我不知道你心裡我是否重要

這兩天跟朋友出門

介紹了一堆新朋友給我認識

不知道是否自己老了

突然我變得不愛說話了

突然我變得不愛應酬了

突然變得我 不像我了

離開了兩年 不清楚現在小朋友的想法

每天狂歡 殺時間喝茶抽煙

到底 或者的意義是什麽

難道不認為這是在

虛度光陰 浪費時間 浪費生命嗎?

去了酒吧 我好不習慣

滿是煙酒的味道

震耳欲聾的音響

獅吼般的呐喊

灌不停的啤酒

這樣的生活真的會快樂嗎

是否自己這兩年來過的太正常

忘卻了回到現實的生活就是如此?

我適應不來 我也不想適應

這樣的生活不是我要的

只能說 現在的年輕人 真的太誇張了

或許是過渡期吧

但是事實是怎樣我也不想想太多了

就讓這虛擬的一切

慢慢的 讓我繼續過生活

或許 如果 沒有如果

可愛

就這樣過了一天

回來那麼多天總算睡到自然醒了

他們 都各自回到了自己溫暖的家

希望之前的不愉快

他們都能夠釋懷

畢竟認識彼此是一種緣分

今天感覺你好忙

看到了你的近照

你依舊那麼的可愛

雖然 你很不聽話

但是天氣冷了 衣服真的要多穿點

其實就算那個心是假的

我看了 我還是會當真

或許這就是過程中

才會做的蠢事吧

我也不想聽真話

因為我會難過

善意的謊言未必不是好事

除非我們完了

你很壞 很不乖

我快被你氣死了

但是還是會會心一笑

你的幽默真的起了效應

企鵝真的很可愛

木頭 也是^^

好了

平伏了一下 現在心情好多了

我鮮少跟別人訴說不開心的事情

但是真的克制不住的想起了你

說著說著 真的忍不住

但是跟你說完了 有種釋然的感覺

雖然你不會說好聽的話

但是看得出你努力的在安慰我

呆呆傻傻的你 讓我抓狂

但是總有一股無形的力量讓我放下

謝謝你 木頭^^

抱歉

回來第三天了
今天心情真的真的很不好
或許覺得自己一直在找理由
但是我知道我真的招待不周
幾乎快兩年了沒回來
這裡一切的人事物什麽都變了
沒能讓你們很盡興的回去
我感到很內疚 也很抱歉
沒能讓你們玩的開心吃的愉快
對不起 是我的錯
或許 我真的盡不到地主之誼
沒能好好帶你們去玩
你們不爽 不開心 我可以瞭解
我也接受 因為一切都是事實

但是言語表達跟你所說的一番話
天壤之別 我看了 真的難過 我想哭
你嘴巴安慰我說因為是朋友才如此坦白
但是轉身回來 我卻被你說的一文不值
或許 你真的很怨恨這一次的旅程

我很難過 難過的無法形容那種心情
一切都發生了
我除了只能說抱歉之外
還是抱歉
對不起

活在當下

每天會做的事情都一樣

今天 依然想你

不管是起床或是睡前

都會想著你今天是否過得好

或許自己猶豫不決

錯過本來屬於自己的事物

我現在試著努力

不管是用最愚蠢的方式

還是最直接的方式也好

我想開始瞭解你

知道自己遲了

但是 活在當下

享受著每一秒

這是你說的

所以 我開始努力

謝謝你的勇敢

終於 回到現實了

放縱了自己兩年

家 始終還是要回

或許 一切都措手不及吧

我不甘 就這樣離開熟悉的環境

我不甘 在離開時候給我的驚喜

我不甘 那種束手無策的失落感

我不甘 離開我愛的機愛我的人

我有 許多的不甘

那個缺陷美 我很在意

就像你說的

活在當下 享受現在的一切

雖然 並沒有美好的結局

但是 那晚我還是走了

屬於我倆共同回憶的一段路

或許不想讓自己後悔

因為 下一次不懂還有沒有機會走了

離開了 你還會想我嗎

你還會在想我的時候

去走我們曾經一起走過的路嗎

會去坐在我們一起聊天的石椅上嗎

我突然 覺得好多話想跟你說

但是 我們似乎已經沒那樣的機會了

謝謝一切循環的力量

顯示了自己其實是懦弱的

謝謝你的勇敢

離別

倒數著離開台灣的日子
說真的 少了一些阻礙
其實這兩天我過的很快樂
做著自己想做的事情
想著我想靜靜思考的問題
跟我想念的他們
一同談天說地 一同認真工作
我不懂得怎麼表達
其實 看見你們開懷大笑
我也一樣開心
回去以後 不會再有這樣的笑聲
不會再有人大聲喊"丁企鵝"的時候我喊"有"的回應
不會再有人說金牛座的有誰
不會再有那爽朗的笑聲說你家的林環保
一切 都快要畫上休止符了

似乎過不去那一道墻
心中埋怨著什麽 其實已明朗化
路走到盡頭了 走不下去就是走不下
倒不如 換別的一條路走
不否認 其實真的還不錯
但 你還是青澀了一些
如果時間允許 或許結局會不一樣
我相信自己敢穿越那一道墻
但是 事實已成定局
說再多也於事無補
希望 未來的某人會好好保護你

無奈

這幾天壓力好大
壓著 讓我喘不過氣了
好不喜歡這樣被約束的感覺
知道自己自由了太久
習慣了放蕩不安的生活
突然被圈住生活了
自由被綁住繩子了
呼吸好困難 好辛苦
就這樣失眠了
幾乎就閉著眼睛等天亮
好無奈 突然覺得我好嫩
是時候學習該怎麼做人

真的 真的 好多的無奈

活火山

我沒有傷心的理由
但是此刻的心情
真的讓我鬱悶到不行
好想把心中的鬱悶都釋放出來
我好氣 我不喜歡這樣的感覺

當我很累很累
終於比平時早睡覺的當兒
卻讓我聽到很大聲的聲音
好 沒關係 我就聽過算了
但是 口語表達出問題時
我真的接受不到
我突然有很生氣的感覺
我已說了很累所以要早點睡
爲什麽通電話時候
還說我剛睡沒多久
而且還把我叫起來
你知道熟睡之後被吵醒
而且讓我聽到不是事實的話的時候
我很難再次入睡
你會知道嗎 你會知道嗎!!!!!!!

我很氣 心裡就像活火山一樣
我也不知道何時會爆發
但是悶著在心裡
我快要受不了了
爲什麽你總是不能把話說明白
不能把話說清楚嗎!!!!!!!

最近

最近 過的有點頹廢
或許知道離開台灣后
不會再有這樣的生活吧
所以一直讓自己墮落

最近 有一點瘋狂網購
很荒妙的原因
只因為可以到7-11看帥哥拿貨
大半夜里 只爲了 讓他知道我的名字

最近 買了很多書
書的內容不錯
但就是提不起勁翻閱
買書的原因 當然也離不開7-11的帥哥
最近 我真的瘋了

情人節要到了
到處都推出情侶促銷方案
最近跟朋友也聊了很多
自己 真的還不是時候交男朋友
因為我似乎還沒享受完單身的自由
但其實 就算是情人節
我也不會覺得孤單
因為身邊有許多好朋友的陪伴
情人節間接也變了
友情節

我傷心 我難過

好久好久 沒有更新部落格了
不知不覺 新年過了一個星期了
好快 真的好快
今年的新年 我不快樂
我一點都不快樂

我一直相信自己所做的一切
我相信 所做的一切都會有"成果"
但是 我開始懷疑
甚至 我終於相信
世界上 真的有不勞而獲的事情發生了

就算我放棄我想做的一切
就算我多麼的努力
就算推掉其他的事情
就算要我超時加班
我都可以 我都做得到
但是 卻一點點的回報都沒有
好 我不介意
可是我無法接受
遲個一兩分鐘的時間上班
卻是要跟我計較成這樣的話
我真的接受不到
我很難過
到底我所做的一切 是為什麽?
放棄我一直想做的事情
結果的結果 也只不過如此

可悲的 我沒得選擇
我需要的是錢
但是 我不想為他們
努力工作了 我累了
就算我再怎麼努力的工作
都沒有 都沒用!!!!!!

現在我每天準時上班
每天準時下班
多一秒少一秒都不想給他們也不想欠他們
該做的我都會做給他們
但是 我不要努力了
他們對我
一點都不值得我賣命的為他們努力

2012 來了

去年 今年
沒有感覺
最後一天照常的上班
似乎 對大家而言跨年是很興奮的一天
但對於我而言 跨年 一樣是一天

新一年的第二天2/1/2012
發現了一件事
不能單從表面多看到的東西
而判斷 事情的真相
或許 事情并不是自己想像的結果

新一年的第三天3/1/2012
一樣的事情發生
東西真的不能只看表面
一直以來相信的人
其實并沒有自己想像中的優秀
反之 我被他唬了 我傻掉
好失望的感覺
弟弟 對不起 姐姐誤會你了

希望新的一年 不要再有那麼多
不想讓自己傷心或失望的事情了