他*他

對於一個人的感覺
我只能說
想念一個人的感覺
真的非常的奇妙

知道自己不是專一的人
但是對於他們
還是會有招架不住的時候
但是我都把這一切收好
放在最深處的一個小角落

他 在機緣巧合下認識了
跟他 似乎兩人的對話
就因某些事的一通電話
及巧遇時候的一個點頭問侯 而已
對話的幾率幾乎是零
但是網絡讓我們更瞭解彼此
偶爾聊天內容很慶倖的并不感到陌生
大家對於彼此的對話似乎有了一定的默契
我們都聊得很開心
我們都沒有尷尬的感覺
現在 別說對話了
似乎 在校園遇見他的機會
真的是少之又少
或許就是所謂的時機不對 緣分不夠吧
但是 知道他總算可以實現他的夢想了
也替他非常的高興
雖然回來了也不吭一聲
但是知道他一切過得好
那就好了

他 知道他這人存在很久了
但一直都沒有互動的機會
也是在一個機緣巧合之下
我們有機會對話了
知道他喜歡的人是誰
但還是覺得不符合他個性的口味
因為一個東東 所以我們西西了
我們聊天 很有默契的幽默
我知道他在酸我 因為前科
但是 大家都很知道彼此說的是什麽
冷熱情 熱幽默
他就是那麼的有個性
他就是那麼的令人矚目

他們 很多一樣的特徵
他們年份一樣
他們興趣一樣
他們給我的印象 也一樣
只差 他們星座不一樣

對他 不敢奢望太多
對他 不敢要求太多
對他們 我把所有的想念
放在心上就好
說不定在未來的以後
他們對我而言
只是一個過客
或許哪一天
我會忘了他們的存在也說不定

我

有朋友說
最近看到我都說
怎麼你一副這樣的臉？
你最近是不開心嗎？

我說沒事 是騙你的
多得是你我不知道的事
很多煩人的心事
說不了 做不了
不想去上班 但找不到藉口
為了義氣
我只能努力撐下去
我只能說
我似乎 失去了自我

我不可以說話
因為我要說的 似乎是永無止境的話
因為我一說了 我覺得我會控制不住
為何會變成這樣？
我想說
這回我真的變了
變成了
如假包換的我

講話

最近 毛躁的事情總是特別多
煩惱也好像一直在增加
最近的我 好像不太喜歡說話
最近的我 變得好奇怪

總是在我不想講話的時候跟我說話
我就是不想多說 對不起
我就是不喜歡說話 時機不對
你就在不適當的時間跟我講話
對不起 等我想講話的時候 我一定講
總是在不對的時間說話
你無法控制 我也沒辦法

我就是不喜歡在我覺得煩的時候
跟我講話
因為這時候你跟我說的每句話
都不會從我嘴巴得到真正的答案
你就在我想講話的時候
再講吧

成年

今年的中秋
在沒有月光的陪伴下 度過了
在沒有吃團圓飯的時刻 結束了
來不及祝福 也沒機會祝福
就怪我手太癢
設了那不知所謂的密碼

終於 成年了
感歎著歲月的流逝
摧殘著我的青春
生日願望？我不懂算有沒有許願
但是一定希望爸爸妹妹身體健康
還有謝謝媽咪帶我來到這世界
當然 不說出口的願望
希望可以成真
就像是我平常會說出口的話
不一定是真的

很多話我不會說出口
因為抱有一絲存在的希望不會被破滅
我會努力的放在心裡
直到真的成真為止

不善於表達 所以偽裝不了
這就是真正的我
瞭解我的人會知道
不瞭解我的人我無所謂
因為這都在於個人問題 人各有志

你看到的不一定是你眼見的事實
很多都是
你不知道的事

成年后的第二天
輪到親愛的爸爸及小胖生日
發了一封信息給爸爸
希望他收到及感受得到
我對他滿滿的祝福
知道自己時常令爸爸擔心
但是我還是你相信的那個女兒

小胖哽咽的哭讓我有點意外
沒想到咱們一樣同星座的我們
對比是差那麼大
但是邁入了2字頭
難免心中有許多的感慨
但還是一樣祝福他
希望他夢想成真

很多 我想說的
但卻很多
我不能說出口的

暑習后。。。。想念❤

好久好久 好久都沒更新網誌了
兩個多月的暑假快要結束了
沒有後悔當初選擇到六福
更確定了選擇六福莊是正確的
在這個暑假學習了很多的東西
認識了一班非常棒的朋友
甚至學習到了很多“無形”的東西

兩個月說短不短
但是真正要離開的時候
卻覺得時間怎麼過的那麼快
不捨得的什麽？
我只能說台灣人真的太棒了
大家都好好相處哦

回來了 生活變得空蕩
時常想念跟大小瓜們一起生活的日子
想念撤餐后偷吃的快感
想念 很多 很多

期待下一次的相遇
期待見到可愛的大家
很開心有你們的出現
讓我的暑假 變得精彩

我們 嘉義見！