二月

二月的第一天
難得起了一个大早
心血來潮
看看寧靜的清晨宿舍外
清新的空氣
無人的街道
漫步在大馬路旁
看看報章 看看電視
新年 剩兩天了
完全在不知不覺的狀況中
一個人走
感覺就是不一樣
輕鬆 逍遙 自在
無拘無束
我開始愛上了
一個人走的感覺❤

家

下班回來 面子書上
都是李佳薇決賽唱歌的影片
平時都沒什麽注意星光七班的演唱
但是 當滑鼠按進去欣賞影片的同時
眼淚莫名其妙的掉了
被她的歌聲感動
那首歌 被她唱的
我想家了

突然生氣自己的任性
高中之後的生活
就不喜歡粘家
甚至畢業了
寧願在外面工作
都不肯乖乖呆在家
我每次都說
我可以令爸爸很放心
他不會擔心我在外面會過的怎樣
現在跑更遠了
跟家人的聯繫更少了
甚至 這次新年我也沒回家
本來還不覺得怎樣
但是在外面受脾氣的時候
我想家了
在家裡可以隨便鬧脾氣
在家裡可以隨便吃什麽都行
在家裡可以做我想做的事情
在這裡 雖然說
我可以每天睡到自然醒
甚至 睡醒就上班 上班回來再睡
睡醒隨便一個麵包就填飽肚子
就這樣的每一天得過且過
才發覺
被人叫醒是一件幸福的事
被念早餐要記得吃
午餐你要吃什麽
下午你要吃個麵包嗎？
這些是我以前覺得很煩的事情
但現在我不這麼認為了
其實爸爸一直都在擔心我
他怕我沒吃好
他怕我冷到
他怕我受氣
他怕我沒錢用
每次視訊的時候都問我這些
雖然我每次都這一些我都夠
但是爸爸還是有寄錢給我
每一次視訊 我都會說很多很多話
爸爸每次都靜靜的聽我說
每次說我都忍住不哭
我怕爸爸擔心
我想 我現在能做的
就是不辜負他對我的期望
爸爸 我知道你要什麽
我會努力的去做
我會很快回去的
放心我❤

因果

生活在每一天
總是會遇到不一樣的事情
總是有開心有傷心
甚至不公平 甚至 生氣
可以瞭解他的處境
但是有時候也是身不由己
我當時候真的很生氣
生氣到 甚至想開口罵人
我很想大聲的罵 很想罵粗口
但最後我還是忍下來了
繼續做我要做的事
不同面目的人 多得是
真的無法瞭解
當他們行為舉止何等過分的同時
他們的心真的毫無慚愧嗎？
他們真的認為這是理所當然的嗎？
我只能說
你真的厲害 我佩服你！

我相信 因果報應
我相信 我自己
我相信 會有這麼一天
這一切 都會有 因 果

感覺

開心的感覺 大笑
傷心的感覺 哭泣
難過的時候 沉默
愉快的感覺 微笑
感覺發自內心
不由自主的從內心
表現出在臉上

經過歲月的流逝
感覺 不存在了
開心 沒感覺
傷心 沒感覺
生氣 沒感覺
什麽都沒感覺了

新年的氣氛 開心
沒感覺了
生日的一天 開心
沒感覺了
聖誕的季節 開心
也沒感覺了

每一天 都是一樣的一天
就算開心 也不會有感覺
就算傷心 也不覺得難過
更別說心痛
對我來說 這只不過如此

我的確是不擇不扣的
企鵝（冷血）

一個人

很多人都認為自己寂寞
一個人吃飯 寂寞
一個人睡覺 寂寞
一個人逛街 寂寞
一個人 就是寂寞
我時常一個人 但我不寂寞

我一個人吃飯
我愛吃多少就多少
我不需要別人等我
我享受慢慢吃的感覺

我一個人睡覺
我可以睡到暈倒
我可以隨心所欲的翻身
我可以睡到自然醒

我一個人逛街
我想走多慢就多慢
我想轉角就轉角
我想去哪裡就去哪裡

今天休假
我一個人走在路上
這邊晃 那邊晃
轉了很多個彎
好多車 好多人
擠在人群中 我好渺小
被前面擋 被後面撞
有些人走的好快
有些人慢到不行
走在夜市人群中
每個人都走得很匆忙
每個人都走得很緊張
看著小baby大大的眼睛
一直逗着他玩
就覺得很開心 他太可愛了
看著娃娃車里的狗狗
好可憐哦 不能到處走動
看到很多熟悉的臉孔
每個人都忙著招呼客人
每個人都努力的服務
每個人 都努力的招生意

走出了夜市
看看周圍 人群少了
漸漸的 放慢腳步
慢慢的走回宿舍
享受著一個人的行走
看着周圍很多的事物
美麗的夜景 涼涼的空氣
腦中想起了一句話
一個人走 並不寂寞
寂寞的是 你的心不寂寞
周圍的一切填滿了心
整個人充實了起來
一個人走 自由 自在
一個人 沒什麼不好
一個人也可以
活的很快樂❤

知道了

失望的感覺是怎樣
我已經不知道了
一直聽著你說
心情一直往谷地一直跌
你所困擾的問題
我一一的為你解答
你不明白的問題
我努力的解釋讓你瞭解
一直一直的失望
已經到了沒有感覺的境界
我修行成仙了嗎？
我可以裝的若無其事嗎？
還是 其實一直以來
我還是在我的界限之類？
現在我什麽不知道
而我所知道的是
睡一覺醒來
也許事情
對我而言根本就不怎樣
我應該以滿滿的祝福
一直替你加油
為你未來的幸福
增加微妙的力量
就算是
微不足道的
我都會為你加油❤

謝謝

這樣很好 我喜歡
時隔一年 回來了
這樣下去 還不賴
整個過程 很熟悉

果然 我是需要被督促的
謝謝他的碎碎念
讓我振作了起來
讓我打起精神來
讓我重新的回來

回來很累 但累的開心
很久沒這樣的一天了
我會繼續努力下去
雖然也許中間錯誤
但我會彌補回去的

繼續加油❤

一二三四五六

說不出 很多的感觸
說不出 很多的苦水
誰不出 很多的心情
說不出 我真的愛你

不說 是因為隱藏
不說 是因為掩飾
不說 是因為複雜
不說 是因為保留

不是什麽事都要說出口
不是什麽話都能說出來
不是什麽事都讓你知道
不是什麽話都要告訴你

我怕你擔心
我怕你傷心
我怕你失望
我怕你絕望
我怕你 受傷害

我沉默 我安靜
我撒嬌 我放任
我吵鬧 我嘮叨
我成熟 我幼稚
我 什麽都不是

就這樣 我安心了
就這樣 我放心了
就這樣 我自由了
就這樣 我解脫了

其實*只要*就不會

其實
只要自己多努力一點
成績就不會那麼爛

其實
只要心境開朗一點
生活就不會過得那麼猶豫

其實
只要你不要那麼吵
我們就不會睡的不好

其實
只要你不這樣
我們可以相處的很開心

其實
只要撥個電話
我們都會非常的開心

其實
這一切的一切
只要預防 只要行動
就不會 生氣 傷心 失望 難過了

感恩

一切 就這樣 結束了
第二學期 就這樣
劃下完美的句點
感觸很多
這個學期 發生了
很多很多的事情
感謝上天的眷顧
我是幸運的小孩
就算是再倒楣
再衰 運氣再差
我還是平安的度過考驗
感謝媽媽的看守
讓我在生活中的每個細節里
過的還不至於那麼糟糕
滿心的感恩
感謝我生活在那麼愛我的家人
感謝我在周邊遇見的每一個人
感謝曾經幫助過我的大家
一直以來我都默不吭聲
不是我把這一切忘了
而是我都一直收藏在心裡
待我有機會的時候
待你在需要幫助的時候
不管什麽時候
我都會出現 幫助你

突然畫面閃過
今年的年除夕
我不會窩在宿舍吃泡麵吧？
想起n年前每一年的新年
桌前全都是我喜歡的
如今。。回憶。。
我想你了 你好嗎？

所謂的

所謂的快樂與傷心
其實都掌握在你的手中
所謂的真實與假象
其實都是視你如何判斷
所謂的命運與機會
其實都在等適當的時機
所謂的 所謂
都是在於你？
在於自己
如何選擇
如何判斷
如何 抉擇

就這樣

就這樣 我們認識了
就這樣 我們一直吵嘴
就這樣 一直被轟
就這樣 我們聊開了
就這樣 你們離開了

相見恨晚的緣分
你好 我好
突然而來的聚會
你講 我笑
臭美怪皮的他們
欠扁 欠打
接觸了 聊開了
其實大家都很好

也許 這就是
所謂的
天時
地利
人和
所謂的 時間

祝福你們
前程似錦 夢想成真
一路順風

失去了

失去了 所謂的原則
失去了 一直堅持的
失去了 所謂的信任
失去了 一切的一切

沉默了 是因為
靜靜的 是因為
不說話 是因為
離開了 是因為

失去了
我的原則

松

最難的
最有壓力的
過去了！過去了！
呼呼~
一個字，輕！！！！
雖然後面還有三個報告
但是早上過去了
松！松！松！
我今晚可以正常的睡一覺了
我溫暖的床
討人厭的痘痘
不要再冒出來了！！！

對不起？謝謝。。。

最不想碰的
最討厭的
最困擾的
不想去想的
最困難的
在大家的合作下
完成了！！

過程中 感覺很難過
懶惰想 不去想
懶惰做 不去做
曾經一度想放棄這份報告
在全部報告裏面不曾有過那麼難受的感覺
但是 在最後的關頭
在最後的那一刻
秉持著堅持的信念
及大家的努力下
完成了 成功了
也許 並沒有很完美
但是 我們把不可能
變成了可能 變成了實體
感謝大家

謝謝勞苦功高的蔡子康
多的他的堅持與嘮叨
多的他的固執與頑固
也多的他的耐性
咱們的報告才如期的完成
很謝謝他
也很對不起他
很沒義氣的多睡了兩個小時
讓大家辛苦了

最後
還是那句
謝謝我親愛的組員們
大家辛苦了
謝謝❤

祝福

看著朋友幸福甜蜜的合照
收到至親傳來開心的婚訊
感歎著 幸福
真的那麼如此的簡單嗎？
一個眼神 一種默契
一個微笑 一個舉動
一直不相信 幸福會在我身上出現
一直以為 自由就是幸福
一直認為 幸福 只要一個人就好
一直相信 等待著右先生的出現
幸福 靠近我？ 還是遠離我？

祝福 正在熱戀中的朋友
好好珍惜對方 你們的緣分
得來不易 要好好把握
祝福 即將要結婚的你
替你感到開心 因為
你終於找到了陪你度過下半輩子的摯愛
很遺憾不能參加你的婚禮
但是我會送上大大的祝福
祝福你們永浴愛河
祝你們早生貴子 百年好合
再來 祝福我自己
在接下來的每一天
都過的開開心心
每一天新的希望
都會是美好的一天
還有祝福你
每天都快樂 一切都順心

心情

雜亂的心情
不懂如何表達
緊張的心情
煩亂的心情
覺悟的心情
感歎的心情
無奈的心情
當然在一日完畢之前
是開心的心情
暫時的鬆懈
整個人頓時覺得輕了
感覺很好

一天擁有那麼多種心情
還真是難得的一天啊

卡通

構築我夢想的當兒
回憶慢慢的湧上來
想起小時候的時光
不知不覺的
我已經來到二字頭的歲月
想起小時候的玩伴
不禁感歎著
時間為何走的如此快
真的懷念小時候
無憂無慮的日子
每天都有豐富的三餐
擁有自己喜歡的東西
買不完的玩具
學校旁的蹺蹺板
還有蕩秋千的回憶
這一切
只能在回憶里回味
小時候渴望快點長大
如今長大了
卻懷念著小時候的日子
嘴巴說自己不喜歡卡通
但當我在構築夢想的當兒
卡通卻占滿了我整個念頭
我想 我是喜歡卡通的
卡通原來是多么的可愛
才發現 爲什麽
那麼多的小朋友都喜歡卡通

其實
我也是其中的一個小朋友
我也是愛卡通的

夢想

自懂事以來
做了很多的事情
今天 我發現
我沒有夢想！！！
可恥的夢想
我似乎 沒有夢想
我不知道
以後 我的夢想是什麽
我不知道我要干什麽
甚至 我不知道
什麽是夢想

夢想 真的可以讓人願望成真嗎？
我似乎
真的過的有點平靜
平靜的 與世無爭
平靜的 有點過分

2011年

結束了台北的跨年之旅

其實 心情還是很平靜的

沒有太大的起伏

沒有太大的波動

這一趟的行程

有很多的感觸

什麽樣的人都有

什麽樣的事都有

自私的 沒禮貌的

霸道的 無理取鬧的

在繁忙的都市

真的會有想一個人走在

台北街道上的念頭

每個人都來去匆匆

沒有人會慢下腳步

沒有人知道

旁邊的人需要幫助

這一趟旅行

體驗了很多人 事 物

說不出的感觸

很多 很多

100年了

我在101下

許下了很多願望

雖然 那只是一個象徵性的物體

但是 裏面的意義

卻是滿滿的

希望 我的願望

會送到你們的身邊

2011年快樂