沉澱了幾天 心情稍微恢復了
才發覺 對於一個人
其實不需要那麼執著
因為那只會讓自己少了快樂
煩惱的事情多了
不捨得心情逐漸增加中
忙碌的時間開始降臨
我想 我該收拾好心情
準備我該準備的
放下我該放下的
珍惜我該珍惜的
摒棄我不該留戀的
我的生活 不應該被那些
沒有意義及重點的事情牽絆著
我想 我該清醒了
莫名其妙的 就這樣刪掉了
莫名其妙的 我犯錯了嗎？
莫名其妙的 就這樣結束了
莫名其妙的 可以給我原因嗎？
我好像 什麽都沒做
自己默默的放在心裡
爲什麽會變成這樣？
你拒絕的舉動
代表了什麽意思？
你覺得沒守信用 覺得慚愧？
你覺得答應我的東西 而沒做到
而覺得愧疚？
所以 以這樣的方式來表達？
我真的不明白
以你的人格 會這麼做的
真的不是你的性格
那是那麼的幼稚的行為 難道你是？
我不相信==！
換個角度來說的話
還是你 也有跟我一樣的感覺
你不懂如何面對
所以以這種方式來逃避？
如果是 那我沒話說了
我只能說你是“懦夫”！
曾經視你為我的好榜樣 我的老大
如今 我只覺得你
思想及處理方式 連我都不如
你曾經是個大好人 好男人
但現在 我只會覺得
你只是個爛好人罷了
過程 享受過了
那段時間 真的學習了很多東西
也很謝謝你教會我很多知識
但說回來
我真的不希望你是這樣的人
不過 還是算了
我絕望了 我看清了
原來 你也只不過如此
文字可以表達出我的心情
文字也可以讓人誤解我所要表達的
有時候 我用文字表達出我的心情的當兒
也許 並非是那樣的意思
我的文字撲朔迷離
也許會讓人胡思亂想
但是 也不完全是這樣
只能說
每個人的讀文字的當兒
心態最重要
不能一味的認為那是你的想法
也許 並不是呢？
如果說
還是不明白我的意思的話
不妨 直接來問我
也許你會得到你想知道的答案
我美麗的心情
經過兩天的沉澱和失落之後
總算恢復了
哈哈哈哈 開心開心
突然覺得
我有好多事情要做
又好像沒事情要做
回來一個多月 有點無聊
我好久 都沒真正開心的玩過一次
因為我那幾個死老不在這邊
所以閑的很無聊
不常出門 時常做宅女
這樣的生活 我還要過多久啊
很懷念衝刺 挑戰 辛苦的日子
是那麼的充實 滿足
我想要的日子啊
你幾時才會來？
心情還是一樣的那麼糟糕
別人不是常說
一覺睡醒 就沒事了嗎？
爲什麽現在心情還是那麼低落啊？
好像有原因的
又好像沒有 就是心情不好
是我 不願意去相信？
我不願意去接受？
還是 我在逃避著？
還是 純粹的心情不好罷了？
我想 我是知道的
但是就是不願意去承認
這樣的我
很懦弱吧？
快點醒來啊丁企鵝。。。。。
不要再這樣下去了。。。。。
突然覺得
自己的自我情緒管理很糟糕
按耐不住心中的情緒
而對外發洩
我儘量控制著自己
儘可能的把情緒壓抑下來
就爲了一件小小的事情辦不好
我很生氣自己爲什麽連那麼簡單的東西都做不好
就幾個簡單的步驟
我重複了又重複 試了很多次
可是最后我還是完成不了
心情真的糟的不得了
再加上另外一個
更是壞到谷底
開心一點吧
這樣你好過
我也好過
要不然 我也會跟著難過的
那一刻 當他說出那句話的同時
我真的有被他感動到
雖然對他而言只是一句不以為然的話
但是當時我的心 竟是不規律的跳著
即開心 又害怕
原來 感動就是那樣的感覺嗎？
讓人又驚 又喜 又怕
真的很感動 他的那句話
雖然 我最後還是拒絕了
因為 不好意思
因為 他不應該做的事
因為 我知道我只是暫時性的
因為 這就是現實
每天 都期待
雖然可能聊不上幾句
雖然 他忙
但是看到了他 心情就是不一樣
謝謝他 讓我知道什麽是感動
謝謝他 讓我知道了很多很多
謝謝他 我永遠都會記得他這號人物
在我的生命中出現過
突然發覺
身邊的朋友都很現實
當你以為他們真的對你很好的同時
其實 他們都是在利用著你
現實是很殘酷的
雖然自己還天真的以為他是真的對你好
可悲啊 多年的朋友
變了一個人似的
算啦 人每一天都在改變
變好變壞 因人而異
你是好人 你就會被欺負
你是壞人 就註定沒朋友
社會 就是那麼的現實
我想 心裡有數就好
有時候 對於這些人這些事
太過在意反而顯得自己的愚蠢
像這樣的人 心境樂觀點就好
不用去太在意
這樣生活才會過得快樂
昨天突然覺得怪怪的
以前工作的同事
突然信息找我
還跟我說了一大堆奇奇怪怪的話
聽得我莫名其妙
一直跟我說
他很想我 問我幾時有空見面？
還問我有沒有男朋友
如果沒有就等他進入
什麽跟什麽嘛？
這奇怪的傢伙
我什麽時候惹上他了啊
幹嘛跟我說這些 真是見鬼了
再來一個
昨晚臨睡前
那個不要臉的混蛋
竟然突然間找我
我看到那一連串的號碼出現
我就是想吐
我不知道我爲什麽那麼的討厭他
我時常跟自己說我并不會特意去討厭一個人
但是對他我就是做不到
我真的很恨他 不想看到他的臉
不想看到他的號碼
給我喝一碗孟婆湯吧
讓我刪掉對他的任何記憶
就一天
兩個奇怪的事情
竟然發生在同一天
真是莫名其妙
見鬼了！！！
我這個熱愛陽光空氣人群的人
竟然在家宅了三個星期了
每天定時的做家務 打掃 煮飯
這真的不像是我本人啊
哈哈哈哈哈哈哈
這幾天覺得心情超好的
早上起來涼爽的天氣
再加上跟我親愛的老闆聊天
暢所欲言毫無避忌
心情就更加好的沒話說
我好久好久都沒有這樣的感覺了
雖然說這美好的感覺是短暫的
但是很開心 我真的滿足了
剩下一個月的時間
我要好好的把思緒整理好
回去台灣之後再度發揮我的企鵝本色
哈哈哈哈哈哈
我會讓大家對我刮目相看的
加油吧丁企鵝^_^
最近認識了一個新朋友
我覺得他很酷
不是有型的酷
是有性格的那種酷
我很欣賞他的敢怒敢言
很佩服他有這樣的膽識
回想起來
我好像好久都沒這樣了
就因為以前這樣
我似乎得罪了很多人
隨而至 我開始改變了
收斂了原有的態度
換來的 就是許許多多的朋友
當然 這是很開心的
但我知道 我失去了原來的我
其實我不是這樣的
我可以隨時不經過大腦講話
我可以隨時不知覺的得罪人
我知道這會使自己失去更多
但是選擇了 就沒有說後悔
我喜歡把快樂帶給大家
雖然我似乎有點神經質
但是只要了得開心
就達到了我交朋友的重點
朋友真的可以有很多很多
但是知心的 我卻不知道
有沒有幾個？
不喜歡
這樣的感覺
讓我
覺得很痛苦
不喜歡
這樣的感覺
讓我
覺得很難受
不喜歡
這樣的感覺
讓我
寢食難安
不喜歡
這樣的感覺
讓我
睡的天昏地暗
病魔
快走開啦你
你讓我很難受！！！！
