應驗了你的那句話
最後 我不得不相信
那所謂的虛擬社會
它是存在的
很遺憾 它發生在我的生活當中
很慶倖 它沒有發生在我身上
虛擬社會
它 真的是如此嗎？
它讓我覺悟
它讓我蘇醒
它讓我領悟到了
以後 我也會體驗到
我所看見的事情
心痛了一下
一直問自己
爲什麽會這樣
我找不到答案
因為這一切的一切
都不會有答案
難道就一定會有這樣的事情？
難道就避免不了
難道它一定得發生？
沒有人知道
計劃趕不上變化
擋不來 免不了
順其自然就好
總是環繞在這樣的生活圈子
我不會累下來
我想 這應該是
在虛擬社會中
我正要開始學習的東西
生活中充滿著不公平與利益
我想要這樣 可是卻得不到
我不要這樣 卻偏偏離不開
樂觀的想 接受吧
悲觀的想 爲什麽是我
爲什麽不是別人？
總是存有不公平的時候
反駁 對事情真的有用嗎？
沉默 就可以解決事情嗎？
我不知道
總覺得兩種方式都不正確
兩全其美的解決
需要技巧
我似乎還不到這樣的程度
最後 我選擇了沉默
雖然 還是會繼續
但 無計可施了
我 只能這樣
每個人都努力爭取機會
每個人都盼望奇跡出現
我相信機會是自己爭取
我相信命運是自己掌握
我不相信奇跡會出現
雖然奇跡帶給我們希望
但那只是讓我們擁有惰性
我不相信奇跡
依賴奇跡 希望大 失望也大
我相信機會
機會讓我們學會去爭取
讓我們學習
讓我們成長
雖然過程中也許會碰釘子
但機會是為我們帶來希望的途徑
我相信命運
雖然很多人都說
命運是自己掌握的
但我不認同
我認為命運是註定的
註定你們是我的家人
註定你是我的好朋友
註定我們是有默契的
註定我愛的人是你
別執著于事情
發生了 那就是命運
既然改變不了 那麼就接受吧
事情并沒有那麼複雜
樂觀點想
其實那也并沒有很壞不是嗎
何必單一的執著
那只會讓你不快樂
其實這一切
都是命運
不一樣的生日
十三年后的生日
對我來說
也許那只是一個平凡不過的一天
但是對她
我想 也許意義是非常的大
簡單的蛋糕
簡單的三個人
特別為她而準備
冒著寒冷的夜晚
耐著性子的等待
她不喜歡太張揚
爲了她
我們低調
我們都知道
她的願望
但是 裝作不在乎
沒關係 我們明白就好
最重要是要過的開心
謝謝你的感動
我們開心了
21歲 又是邁向另外一個旅程的階段
希望你願望成真
希望你獲得開心
❤生日快樂 我的隔壁床❤
聽著馬嘉軒的認錯
很有感觸 很動聽
這是朋友介紹我聽的一首歌
我在想 每個人
應該都會有屬於他自己的歌
每一首歌 都有它的故事
每一字一體 都有它的含義
一首歌 說出了自己的心聲
殘忍的 說出了現實的真相
一首好聽的歌
不止用聽覺感受
也是用心去體會
狀態不佳的一個平安夜
補充體力休息了一整天
平安夜的夜晚
外面 是多么的熱鬧
外面 是多么的瘋狂
浪漫溫馨的聖誕節
一直都認為 聖誕節
是一個很快樂的日子
但是從來沒有感受過
這一天 也從來沒有快樂過
不知道 它的快樂如何形成
希望有機會 可以感受到
一整個晚上 聽著聖誕歌曲
跟朋友一同分享喜悅
就這樣 過了十二點
就這樣 平凡的過了
聖誕節 祝你聖誕節快樂
希望你事事順利
希望你快樂
美好的事物
是否真的會來得快
去得也快呢？
就這樣
我們都快樂了
就這樣
我們都開心了
就這樣
我們都滿足了
不要求多
這樣就足夠了
也許
這樣 也算是
一切完美？
台灣的冬天 來了
合歡山上 下雪了
我的身體 凍結了
報告 開始在堆了
我不喜歡冷天
不喜歡那種冷的刺骨的感覺
不喜歡沒身上有溫度的感覺
不喜歡手腳顫抖的感覺
冬天 我不開心了
我熱情的夏天
好遙遠 你何時才會到來
我溫暖的太陽
你何時再會出現
我需要你的溫暖
沒有溫暖的太陽
沒有溫度的空氣
台灣的冬天 我要怎麼跟你相處
我快受不料了
我需要溫暖
我需要溫度
我需要能量
壞朋友 又來找我麻煩了
考驗著我的耐性 極限
我試著把事情想的樂觀
不讓自己過的那麼累
相反的 才發現
讓自己樂觀 我變的更累了
其實 並不一定
要這樣做的 不是嗎？
爲什麽 偏偏要這樣？
爲什麽 難道不這樣不行嗎？
你的壓力 可以隱藏嗎？
造成了身邊的人的痛苦
你真的就覺得開心嗎？
不要這樣
把壓力隱藏
其實并沒那麼難
不是嗎？
加油~~
不喜歡 沒有你的時候
不喜歡 不想你的時刻
不喜歡 被情緒牽著走的感覺
克制自己
努力的裝著若無其事
每天都告訴自己
我想太多了 這根本就不可能
這樣 算是什麽？
像是一陣風 走了就走了？
還是 這算什麽
他會是我想的那樣？
我只能說
我果然還是一個
無知的小朋友
再一次的
讓我感受到了感動的感覺
得到朋友的幫助
是那麼的讓我心存感激
謝謝你
無條件的幫我
而且毫無抱怨的幫我
對不起
我一直耽誤著你的時間
我知道你的東西一直做不完
但你還是很樂意的幫我
我感激 我感動
我找不到方式報答你
但我會一直放在心裡
相信我
我永遠不會把你這號人物忘掉
謝謝你 ❤老闆❤
眼神 可以很真
眼神 可以很假
雖說 第一眼印象是透過眼神接觸
但 它可以是一個謊言
或者 那是真的
可以被眼神相信
也可以被眼神出賣
眼神釋放出來的亮
會讓你神魂顛倒
也會讓你鬼迷心竅 胡思亂想
眼神 并不是代表著一切
別太相信它
可以一切完美
但也不一定一切都完美
上天是公平的
你有美貌 就失去了智慧
你有智慧 但沒有美貌
有智慧有美貌
你沒有人格
人是現實的 都是視覺動物
每個人的眼睛都會看美麗的事物
想說的是 嘴巴眼睛所看所說的
并不代表心裡也是這麼的想
常掛在嘴邊說的
那是一種消遣
放在心理面的
那是一種真誠
說話吊兒郎當的人
思想比任何人都來得成熟
相反的 每天都一副認真樣子的人
其實思想還是有待加強中
別小看吊兒郎當的人
它也許會是以後的成功企業家也說不定
外表 並不是判斷一個人真正的點
性格 卻是斷定一個人是否能成功的點！
不知不覺已經到了
今年的最後一個月份了
以一天的花博戶外教學
為十一月份
畫上了完美的句號
想很多 吃很多
做很多 但 睡卻變少了
因為忙？報告多？
其實都是自己在懶
為自己所找的藉口
十二月了
感覺 身體累 精神也累
時間不夠用
卻一直在殺時間
每一天 都充滿著驚喜
會有人突然對你微笑
有人會擺臭臉給你看
我想 我是微笑的那個
我很隨和 放心 別怕我臉臭
我沒有處女座的特性
卻有著與眾不同的性格
我很好相處
只要你別惹我
我會帶給你快樂
你傷心時 找我
我當你的聆聽者
你無聊時 找我
我陪你廢
我雖然傻傻
又怎樣 只要過得快樂就好
憂愁？
別浪費生命了
世界充滿著愛
為何不要選擇快樂呢？
最後一個月份
繼續加油 繼續傻傻
❤繼續快樂❤
有時候覺得
開口也難 不開口也難
開口 對方會認為你越解釋越掩飾
不開口 對方就會誤會你
一致認為自己眼睛所看到的就是事實
人 總是矛盾的
越關心 越反抗
越冷漠 越想靠近
我想說的是
也許你所看到的
只是表面的東西
當你還在猶豫著事情的下一步是怎樣的同時
不要破壞它在你心目中的印象
也許 它只是一個很簡單的
不要想得那麼複雜
眼睛雖然看到
但那不一定是真的
你真的拿不定注意的時
不妨問 直接問
你就會知道你要想要的答案也說不定
那就不至於破壞你心目中的印象
相信我 純粹只是這樣
別想得太複雜
別質疑我
我 還是原來你認識的那個我
11月24日
每年的今天 對我而言
是一個特別緬懷的日子
三年前的今天
你 離開了我們
到了另外一個世界去
去年的今天 我沒去看你
今年 也沒去看
原諒我的不孝
我一直把你放在心裡
有時候很佩服自己的冷血無情
佩服自己的倔強
我想 我成功遺傳到你的因子
但 失敗的
脆弱的時候 我就想起了你
沒有人會比你更關心我
沒有人比你更捨得買東西給我
沒有人 可以讓我隨時的擁抱
雖然 你時常對我兇
曾經一度 我怨恨過
但長大了 我也覺悟了
感謝你 把我養育的那麼好
也許 我并不是最好的那個
但 一定沒有人
比你更瞭解我 比你更加信任我
如今 不管是20年前
還是20年后 甚至更久的時間
你一直都會在我心裡
永遠都抹不掉的記憶
媽咪 在那邊 要過的快樂喲
記得有空 到我夢里來
我 爸爸 還有丁詩婷
❤我們永遠想念你❤
❤我們 永遠愛你❤
感歎著 人生無常啊
計劃永遠趕不上變化
只能說
好好的珍惜著每一刻
放棄你不想留戀的
不管是你 我 還是他
我們 一直都在改變
變得怎樣 沒有人知道
還是那一句
❤珍惜❤
*你依然在我心裡
我 一直都想念著你
三年了 我還是一樣
永遠在心裡 愛你❤*
最近狀態不太好的說
眼看天氣逐漸轉涼的
我的狀態也逐漸的不好
雖說期中考已經過了
但是後面要做的事情陸續有來
這幾天健康狀態並不是很好
喉嚨一天比一天的痛
想說最近都沒吃什麽煎炸的食物
怎麼給我來這個麻煩
搞得我夜晚睡不好
我要快點好起來!!
我要大聲的說話
大聲的呐喊!!!
cheers up Candy❤
這一刻 我可以很瘋癲
但下一秒 我突然靜了
有時候 不是情緒管理不好
只是有時候 會因為小事件
影響了一天美麗的心情
原以為 今天可以過得很完美
美中不足的是
我還是少了一個小時的快樂
爲什麽就是要這樣來破壞
我沒有說什麽
為何就是要來掃興呢
難道這樣你就會很快樂嗎？
我想 那一刻 你是快樂的
因為 你故意 我沉默
不是每一次 我都可以微笑帶過
我沉默 是因為我不想爭論
我微笑 是在掩飾我的心情
但是 不是每一次
我都可以做的那麼好
也許 忍無可忍時
我會是個讓你意想不到的人
但 我不希望有這一天
今天學到了一句話
“相信無法相信的，才叫真正的信任”
一直以來
我都非常的信任身邊的每一個人
但是 日子久了
開始對於信任 產生了一些質疑
有時候會覺得
信任 是一種錯覺
是 被騙的感覺
信任 是一種愚蠢
被別人 當成是一種玩具
可是 我堅持信任
我相信 會得到別人的認同
但 信任
我卻不相信會發生在我身上
因為 那是宿命
是不可能會發生的事情
我只希望
我可以讓大家相信我
因為 我是值得被信任的
一個多星期沒有上來了
這星期 是有夠狼狽的
其實也要怪自己懶
事情一天拖一天 結果
東西全都堆在一起了
41個小時沒睡覺
是我長那麼大個人以來
那麼的不聽話 那麼的瘋狂的一次
直到 事情都做完了
我覺得 我好累哦
中間我一直在撐
再想說 撐過去就好了
撐過了41個小時后
我 自由了！！！
突然才發覺 天下沒有白吃的午餐
事情也不是每一樣都那麼順利
你運氣好 事情就順利
運氣不好 阻礙一直來
老套的那一句
有一份耕耘 就有一份收穫
你做了多少 你就學習了多少
真的 先苦後甜的感覺
仿佛世界因你而停止
就連走路 速度也不知覺的
跟著慢了下來
好笑的是
我外帶回來的便當
吃了45分鐘才吃完
我只能說
我愛做報告的痛苦
也愛完成報告后
那一種 美好的感覺
十月份 就這樣結束了
十一月份 就這樣來了
最後的這三天
都以很充實的生活過掉了
驚嚇的六福村之旅
夠屌的萬聖節活動
感觸很多 體驗很多
班上的同學簡直就是瘋了
那三秒 簡直就像在做夢
萬聖節的瘋狂 就像一齣戲
接下來就是
一連串的考試 一連串的報告
享受這樣的生活 但卻是艱難的過程
不過 我會學會愛上這種感覺
新的月份 一味著冬天漸漸的來臨了
天啊 你可以不要那麼冷嗎
這樣遲早有一天會讓我破例翹課的
我不要啊 天啊
你不要太冷可以嗎
十一月 你要加油哦^_^
一直都不喜歡冷的感覺
不喜歡對別人冷淡
不喜歡冷漠的對待
不喜歡冷冷的呼喝
更不喜歡
冷天冷天真的好恐怖哦昨天只是颱風+寒流18-19度罷了真的不敢想像台灣的冬天我可以撐多久手腳冷冷的感覺超討厭的我還是喜歡陽光喜歡溫暖的感覺那一瞬間脆弱的感覺蜂擁而來我差一點就哭了好難受 但最後我撐過來了我討厭 冷天！！！！！
雖說 一個半小時的時間并不長
但是 在那一瞬間
真的可以感受得到
大家發自內心的感覺
我感受到了大家都被祝福的那種心情
我感受到了大家都很愉悅的接受
同學對自己的祝福
其實 我們都在乎對方的
但是表達的方式都不一樣
所以大家都不以為然
真的 這樣的緣分并不容易
我表達的并不完整
但是在心里的某一處
都一直放著 一直都放著
要學會珍惜喲^_^
心情 還是一樣的遭
原本的計劃 沒做到
我浪費了一天的時間
就是沒辦法專注
浪費 墮落 浪費 墮落
時間就這樣過了一天
我期待明天的戶外
期待明天美麗的陽光
期待明天之後
原來的我快快恢復
希望與大自然接觸之後回來
可以恢復良好的狀態
加油^_^
在键盘停格了很久
還是不懂要寫的是什麽
有一種很無奈的感覺
怎麼感覺什麽都沒做
卻被定了死罪似的
我不明白
難道 這真的有那麼重要嗎？
難道 就不能把它簡單化嗎？
難道 真的要這樣
你才會開心嗎？
朋友 我想說的是
這個是這個 那個是那個
兩個不一樣的東西
不要聯想在一起
這根本就沒關係
簡單化一點 皆大歡喜不是嗎？
何必爲了小事
而使得一切就好像化為烏有
變得已經小事了呢？
真的 試著簡單化
你會活的更快樂^_^
事情 好多要做
報告 好多要趕
煩惱 越來越多
頭腦 越來越重
睡眠 越來越少
這樣的現象
只有在懶惰人的身上才會看見
沒錯 那就是我
有時候想以輕鬆的方式完成事情
但就是免不了種種的問題
種種的問題障礙著我
不過 我想 我會去克服
我想讓自己一直在進步
有時候 我很愛說話
愛到甚至很自high的程度 嚇死人
有時候 我保持沉默
不是因為什麽
而是我不想出口傷人
不說話不是生氣 也不是不開心
純粹只是 我想要靜一靜
試試難料 人生無常
在此祝福小胖的外公
及凱娟的父親大人
在另外的世界活的快樂
希望他們都可以堅強
我們一直都在只是你們
加油^_^
今天 那股拼勁的感覺來了
很好 我等了很久
蜂擁而來的靈感一直在腦中
使我在做作業的當兒減輕了壓力
但同時 過度用腦力
使得我身心疲倦
不過我還是希望這股勁
可以持續至考試結束
期中的報告
對我而言是一種挑戰
也是一種壓力
但這壓力是我前進的動力
同學們 期中考的考試與報告
大家都要加油哦^_^
心情 有點亂的說
有時候
很希望自己不受他人影響
但是卻很難做到
她所說的話
一直盤旋在腦子里
我儘量不去想
因為我覺得那是不可能的事情
但是她一再的念一再的念
我的思緒
很難控制的 不去想
很煩==！
昨晚 出奇的早眠
今天 感到有點不適
晚上 我發現 我好像感冒了
精神不錯
偶爾感覺一點小不適
對著電腦
整個晚上沒有做功課
面子書
害死我 卻偏偏
離不開它
毅力
是經過長時間的對抗
才看得出是否有效果
耐性
是要經過長期的培養
才會有過人的耐心
決心
是要靠自己的毅力及耐性
才會成功
每個人對花心的定義都不一樣
有的人說花心就是玩弄感情
而花心對我而言
不是不認真
而是想讓自己有更多的選擇
讓自己更瞭解
什麽樣類型的才是我要的
很多人對花心有很多意見
其實也難免
因為花心會傷害到別人的感情
但我認為
自己內心的花心
在讓自己選擇的同時
也不會傷害到對方
時間久了 自己的思緒
會更加的明確 我要的是什麽
我是花心的
但我不會去傷害別人
因為 人有太多的面目了
我根本就不能以一兩天的時間去斷定
一個人的好與壞
我只是想讓自己去選擇
到底什麽類型才是我要的
因為
我不想讓自己有後悔的機會
微表情 微情緒
就在那四分之一秒的那一瞬間
我徹底的失望了
我看透了
那一秒鐘開始
我決定了放棄
5個多月的白癡當够了
今天以後
我不會再做那麼笨的人了
原來 他也只不過如此
原來 他是這樣的人
原來 他是這樣的惡劣
我後悔了 我不應該踏出那一步
今後 他不會再是我生活中的一個點
換回來的恥辱已經夠難受了
過客 過去吧你
我不再繼續留戀了 再見！
開學了一個月
心思總是無法專注
報告開始的在逐漸增加中
挑戰自我實力的時刻也要到來
我要真正的去拼了
喜歡戶外 喜歡往外跑了
宿舍好閒喲
如今外面的風是多么的涼爽啊
秋天
我愛你
謝謝楊發燒的禮物
我超喜歡的
真的很可愛叻
好久沒有那種收到禮物
開心的那種興奮的心情
謝謝楊發燒^_^
我愛你朋友
雖然我們時常吵嘴
雖然有時候跟其他人同行
但是我的心還是在你這邊的
不要再吃我的醋了
我不會表達
所以不會一直跟你解釋
但是你瞭解我的啊不是嗎
所以 不要再吃醋了
醋一點都不好吃叻 你卻一直吃==！
我要學會 變化之前趕上計劃
我要吃你那頓飯
我們都承諾一起加油
雖然我可能做不到 但至少要求有進步
而你 下學期的第一名
會不會繼續？ 你丫
要好好加油啊知道嗎
我們一起努力^_^
十月十號 三十節
台灣 祝你
國慶日三十節快樂^_^
從來沒有那麼大的挫折感
還差那麼一點
我就想要放棄了
我試著在改變我
但是就一直做不好
老闆在後面很不高興的念我
那種失落感
讓我整個晚上都沉默
面對客人
我一直都說不好完整的一句話
讓客人對我失去信心
我一再的提起自己的信心及勇氣
但是還是做不好
在這裡從來沒有試過這樣的感受
我想 我得再加倍的努力
我得好好的練好發音
我不要再變口吃妹
我要讓顧客 聽得懂我在說什麽
我要讓老闆對我有信心
不要一再的 一直一直犯錯
加油！丁企鵝！
以前 我認為
好人就會有好報
所以一直以來
我都很喜歡幫人
我都不計較那麼多
一直認為 做了好事
就會有很多很多的快樂
現在 我開始質疑
好人 不一定有好報
開始覺得 好人會吃虧
一直是這摒除這樣的念頭
但是 我發覺我很難做到
我一直認為
只要我對別人好
別人就會一樣對我好
不過 我開始覺得不是這麼一回事了
感覺 有點失望 甚至 覺得生氣
生氣很無聊
這不是我會做的事情
我想 既然做好人
會有如此的回報的話
我就乾脆做壞人好了
至少 不會使自己吃虧 覺得難受
雖然 一切都會失去
真的
好人難當
我要做壞人！！
還有1天 開學的第一個星期就結束了
生日 也過了
其實 生日對我而言
真的沒感覺了
但是熱心的同學們都有跟我一起慶生
非常的謝謝他們
不過 我還是沒有任何生日的開心感覺
反而 多了一絲憂愁
我不知道自己懂不懂根源
也許 是我不願意去面對
新的學期開始了
很多人都改變了
變美了 變胖了
變帥了 變瘦了
個人思緒 我在努力的改變
我希望變得樂觀一點
不管是對事 或是對人
抱著正面的想法去面對任何事
但 可悲的
人 就是那麼的固執
思想 就是那麼的偏激
是我太簡單了？
還是他們過於執著？
我想 我只要
做回我想要的自己
那就足夠了
新學期
加油^_^
一天後的現在 我回到了我親愛的宿舍
回來的感覺 就覺得很熱
今天做了一件有意義的事
感覺很滿足 雖然說沒有很理想
但是那種滿足感 真的很爽
回到宿舍看到許久不見得同學
其實沒什麽感覺
不是我冷血 而是 我累了
東西被碰過了 感覺不一樣了
花了整個下午的時間收拾我的空間
還不錯 但有一點陌生
新的學期 新的環境
我想 我會加油的
一天后的現在
我想 我應該回到我親愛的宿舍了
東西收拾的7788了
我不知道缺了什麽
只知道 我要很多
也知道 我要不完
沒有特別的心情
只覺得好累 好想繼續睡
該解決的 都解決了
以後沒拖沒欠 很好！不見了！
去機場前的這段時間
我想 我會死命的睡
因為哪裡的床都比不過家裡的舒服
我想 我會死命的吃好料
因為台灣的東西 不比這裡的好吃
我想 我會死命的喝100號
因為在台灣沒有 帶不過去
我想 這樣吃下去我會肥死
我距離60大關不遠了
新的月份 新的開始
我剪了新的頭髮
有了新的形象
感覺 還有一點不滿意
感覺還是很厚
不過 這是好的開始
變 我要變！！！！
古達 熟悉又陌生
回來感覺很悶
但是看見老朋友
就有說不完的開心
雖然一直說話 覺得很累
明天要回去開始收拾行李了
古達 我們待我畢業后
再見咯^_^
沉澱了幾天 心情稍微恢復了
才發覺 對於一個人
其實不需要那麼執著
因為那只會讓自己少了快樂
煩惱的事情多了
不捨得心情逐漸增加中
忙碌的時間開始降臨
我想 我該收拾好心情
準備我該準備的
放下我該放下的
珍惜我該珍惜的
摒棄我不該留戀的
我的生活 不應該被那些
沒有意義及重點的事情牽絆著
我想 我該清醒了
莫名其妙的 就這樣刪掉了
莫名其妙的 我犯錯了嗎？
莫名其妙的 就這樣結束了
莫名其妙的 可以給我原因嗎？
我好像 什麽都沒做
自己默默的放在心裡
爲什麽會變成這樣？
你拒絕的舉動
代表了什麽意思？
你覺得沒守信用 覺得慚愧？
你覺得答應我的東西 而沒做到
而覺得愧疚？
所以 以這樣的方式來表達？
我真的不明白
以你的人格 會這麼做的
真的不是你的性格
那是那麼的幼稚的行為 難道你是？
我不相信==！
換個角度來說的話
還是你 也有跟我一樣的感覺
你不懂如何面對
所以以這種方式來逃避？
如果是 那我沒話說了
我只能說你是“懦夫”！
曾經視你為我的好榜樣 我的老大
如今 我只覺得你
思想及處理方式 連我都不如
你曾經是個大好人 好男人
但現在 我只會覺得
你只是個爛好人罷了
過程 享受過了
那段時間 真的學習了很多東西
也很謝謝你教會我很多知識
但說回來
我真的不希望你是這樣的人
不過 還是算了
我絕望了 我看清了
原來 你也只不過如此
文字可以表達出我的心情
文字也可以讓人誤解我所要表達的
有時候 我用文字表達出我的心情的當兒
也許 並非是那樣的意思
我的文字撲朔迷離
也許會讓人胡思亂想
但是 也不完全是這樣
只能說
每個人的讀文字的當兒
心態最重要
不能一味的認為那是你的想法
也許 並不是呢？
如果說
還是不明白我的意思的話
不妨 直接來問我
也許你會得到你想知道的答案
我美麗的心情
經過兩天的沉澱和失落之後
總算恢復了
哈哈哈哈 開心開心
突然覺得
我有好多事情要做
又好像沒事情要做
回來一個多月 有點無聊
我好久 都沒真正開心的玩過一次
因為我那幾個死老不在這邊
所以閑的很無聊
不常出門 時常做宅女
這樣的生活 我還要過多久啊
很懷念衝刺 挑戰 辛苦的日子
是那麼的充實 滿足
我想要的日子啊
你幾時才會來？
心情還是一樣的那麼糟糕
別人不是常說
一覺睡醒 就沒事了嗎？
爲什麽現在心情還是那麼低落啊？
好像有原因的
又好像沒有 就是心情不好
是我 不願意去相信？
我不願意去接受？
還是 我在逃避著？
還是 純粹的心情不好罷了？
我想 我是知道的
但是就是不願意去承認
這樣的我
很懦弱吧？
快點醒來啊丁企鵝。。。。。
不要再這樣下去了。。。。。
突然覺得
自己的自我情緒管理很糟糕
按耐不住心中的情緒
而對外發洩
我儘量控制著自己
儘可能的把情緒壓抑下來
就爲了一件小小的事情辦不好
我很生氣自己爲什麽連那麼簡單的東西都做不好
就幾個簡單的步驟
我重複了又重複 試了很多次
可是最后我還是完成不了
心情真的糟的不得了
再加上另外一個
更是壞到谷底
開心一點吧
這樣你好過
我也好過
要不然 我也會跟著難過的
那一刻 當他說出那句話的同時
我真的有被他感動到
雖然對他而言只是一句不以為然的話
但是當時我的心 竟是不規律的跳著
即開心 又害怕
原來 感動就是那樣的感覺嗎？
讓人又驚 又喜 又怕
真的很感動 他的那句話
雖然 我最後還是拒絕了
因為 不好意思
因為 他不應該做的事
因為 我知道我只是暫時性的
因為 這就是現實
每天 都期待
雖然可能聊不上幾句
雖然 他忙
但是看到了他 心情就是不一樣
謝謝他 讓我知道什麽是感動
謝謝他 讓我知道了很多很多
謝謝他 我永遠都會記得他這號人物
在我的生命中出現過
突然發覺
身邊的朋友都很現實
當你以為他們真的對你很好的同時
其實 他們都是在利用著你
現實是很殘酷的
雖然自己還天真的以為他是真的對你好
可悲啊 多年的朋友
變了一個人似的
算啦 人每一天都在改變
變好變壞 因人而異
你是好人 你就會被欺負
你是壞人 就註定沒朋友
社會 就是那麼的現實
我想 心裡有數就好
有時候 對於這些人這些事
太過在意反而顯得自己的愚蠢
像這樣的人 心境樂觀點就好
不用去太在意
這樣生活才會過得快樂
昨天突然覺得怪怪的
以前工作的同事
突然信息找我
還跟我說了一大堆奇奇怪怪的話
聽得我莫名其妙
一直跟我說
他很想我 問我幾時有空見面？
還問我有沒有男朋友
如果沒有就等他進入
什麽跟什麽嘛？
這奇怪的傢伙
我什麽時候惹上他了啊
幹嘛跟我說這些 真是見鬼了
再來一個
昨晚臨睡前
那個不要臉的混蛋
竟然突然間找我
我看到那一連串的號碼出現
我就是想吐
我不知道我爲什麽那麼的討厭他
我時常跟自己說我并不會特意去討厭一個人
但是對他我就是做不到
我真的很恨他 不想看到他的臉
不想看到他的號碼
給我喝一碗孟婆湯吧
讓我刪掉對他的任何記憶
就一天
兩個奇怪的事情
竟然發生在同一天
真是莫名其妙
見鬼了！！！
我這個熱愛陽光空氣人群的人
竟然在家宅了三個星期了
每天定時的做家務 打掃 煮飯
這真的不像是我本人啊
哈哈哈哈哈哈哈
這幾天覺得心情超好的
早上起來涼爽的天氣
再加上跟我親愛的老闆聊天
暢所欲言毫無避忌
心情就更加好的沒話說
我好久好久都沒有這樣的感覺了
雖然說這美好的感覺是短暫的
但是很開心 我真的滿足了
剩下一個月的時間
我要好好的把思緒整理好
回去台灣之後再度發揮我的企鵝本色
哈哈哈哈哈哈
我會讓大家對我刮目相看的
加油吧丁企鵝^_^
最近認識了一個新朋友
我覺得他很酷
不是有型的酷
是有性格的那種酷
我很欣賞他的敢怒敢言
很佩服他有這樣的膽識
回想起來
我好像好久都沒這樣了
就因為以前這樣
我似乎得罪了很多人
隨而至 我開始改變了
收斂了原有的態度
換來的 就是許許多多的朋友
當然 這是很開心的
但我知道 我失去了原來的我
其實我不是這樣的
我可以隨時不經過大腦講話
我可以隨時不知覺的得罪人
我知道這會使自己失去更多
但是選擇了 就沒有說後悔
我喜歡把快樂帶給大家
雖然我似乎有點神經質
但是只要了得開心
就達到了我交朋友的重點
朋友真的可以有很多很多
但是知心的 我卻不知道
有沒有幾個？
不喜歡
這樣的感覺
讓我
覺得很痛苦
不喜歡
這樣的感覺
讓我
覺得很難受
不喜歡
這樣的感覺
讓我
寢食難安
不喜歡
這樣的感覺
讓我
睡的天昏地暗
病魔
快走開啦你
你讓我很難受！！！！
有時候 你在身邊
有時候 你會不見
那天 聽你說愛我 好多遍
那天 你在身邊
而昨天 你又不見
今天 你說討厭我 流淚
愛情是很多很多
都是一瞬間
愛也是一個偶然
就這樣不見
愛其實就是很美的畫面
只是有時候你不在我身邊
寬闊的海邊
有一篇深邃的畫面
怎麼你還是不出現
我還沒改變
一切一切都不在身邊
愛我的那天
是什麽讓你有感覺
我們走過了昨天
走不過今天
一直一直等待著明天
你會出現
喜歡
大笑的我
喜歡
八卦的我
喜歡
吵鬧的我
喜歡
講話的我
最近 變成
相反的我
沒有大笑
沒有八卦
沒有吵鬧
沒有講話
日子
真難過
這不是我
我永遠都是
最吵那個
最煩那個
最八卦那個
最白癡那個
最開心那個
我想你們丫
我親愛的朋友們
差一點
我就不需要去煩惱了
差一點
我們就可以認識了
差一點
我們就成了敵人了
差一點
分數就可以贏你了
差一點
我就失敗了
差一點
我就成功了
人生有許多的差一點
不要低估差一點
因為它可以改變你的命運
其實
成功與失敗
也只是差一點
只是看你怎麼去看待
這個差一點
瘋狂的
做了我不會做的事情
瘋狂的
做了我覺得無聊的事
瘋狂的
做了我覺得白癡的事
瘋狂的
我會傻笑的問我自己
爲什麽我會做出那麼瘋狂？
瘋狂
因為知道是他
瘋狂
因為我在想他
瘋狂
因為他
我什麽都不能做
所以
我只能
這樣的瘋狂
最近
有很多的感觸
都是
目前都沒有做到的
我想
我得再加油了
最近
聽了很多朋友的心事
都是
很傷感的情緒
當中
有些事我曾體會過的
最近
我覺得很累
我想
我要好好休息了
因為
我最近失眠
昨晚
還是失眠了
今天
還是沒吃早餐
明天
還是會這樣？
快一個月了
我還是在遊蕩的過生活
我覺得
還是上課的日子
快樂的多
還是
因為無所事事
才會不快樂？
我還是很想他
殘酷的
我知道不會是他
但是
還是希望
保持一貫的感覺
就算
遐想也好
白癡也好
只要
還是他
不喜歡
這樣的感覺
它讓我
覺得很難受
不喜歡
這樣的感覺
因為
會影響我帶給其他人的好心情
這討人厭的感覺
我知道原因
但是
我一直在逃避
真的不喜歡
這樣的感覺
我想
我長大了
不應該遇到問題
就逃避
我想
我得去面對了
希望今夜
我不會再失眠
希望明天
會是美麗的一天
